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像我这类型的抑郁症真的可治好过正常生活吗

病情描述: 男 17岁

恍惚间是的多年前了,时常觉得很遥远又时常觉的很近。遥远是我的自我欺骗,我想摆脱那种恶梦般的生活。近是我从未摆脱成功,反而融与血液,再也无法脱离身与心了。 那时我刚入初中值13岁,可那时的我是那么无助与孤寂,那种与世隔绝的黑暗至今仍缠着我令我窒息。那时的我不知怎么就会不知觉的否定自己,认为自己做不好任何事,明明一件事做的很好但我却常认为自己做不到!做不到!我对任何事都无法集中注意力,只要一集中就会头 痛的历害,记的那时的我上学手里天天拿着风油精擦着太阳穴听讲,用手拼命地敲打着头,却也无补于事。我的思维便从此陷了进去,整天和它纠缠。对任和事都是分裂般的想,一方面是我做不到只要想问题就会头痛的像炸开开了一样,如同用千万条铁丝拉着你的头往不同方向拽着。另一个方面是我有那么一点卑微的希望,我不能这样,我的人生不会这样的,不会这样的!不会! 同时有想着你一定会!你做不了任何事!只要你想,你便会朝另一个极端毁灭!! 我整天的失眠,中午别人睡觉我失眠,晚上万籁俱寂时我失眠,两着相同的是当我想睡时,思想便狂躁起来认为自己做不到!做不到! 医生阿!你们懂得那种崩溃的痛苦吗?13岁的我阿!!对任何事的毁灭性极端,还要每天忍受老师的言语,母亲的责骂!从小我是单亲,跟的妈妈,我理解她,因此我从未反驳过一次,,我忍!对老师,我忍!对同学,我忍!受了伤,我忍!包括失眠,我忍!总之我忍了一切! 后来身体垮了,每个星期两次打针,不停的感冒发烧,我的思想又来了,我的病不会好,你的体质就这样,。越是这样病越严重!去大医院检查也是没病。后来母亲又骂我,打我。。。我知道我已经无法左右自己的思想了。我越来越孤辟,我到现在也是不敢与人目光对视3秒!我不再想问题,累了!累了!也忘记了幼时的认真了。。我失眠了两年,我想自杀,我懂得了张国荣的痛苦了,我和她一样!!一样!极端的痛,全由我承担,还要呆在学校,度日如年。。试问?换作谁,谁能承受,我要逃脱!但我内心,我说了却一直有着卑微的希望与童真。。我和人的对话从此语无伦次,习惯了被动性思考。。。也不想思考,太累了!!!!我跟母亲谈过,她说青春期正常,,我也没力多说与多想了,我说算了,这辈子就这样吧! 现在的我丧失了爱与被爱的力量!我终于逃离了学校,离开了家庭!毅然决然! 身边谁对我好,我就远离谁,我承受不了爱了!当我

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陈雨 住院医师
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爱上了谁,我不想成为别人的负担!我对感情麻木了,思维迟顿了。不想世事了!我却只想尽最后的力驳一把,我对任何人都有抗拒心理!包括心理医生,我常想只有催眠我才能走近我的内心吧!医生,我真的能过正常人的生活吗?我现在无依无(#‵′)靠了,一人在外,没有沟通能理了,累!我不想这样阿,我想正常思考,能够爱与被爱,,又害怕我一个人的力量治不好自己

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