7岁那年，到了上学的年纪，周围邻居的小孩都背着书包上学去了，没人陪我玩，我对妈妈说，我也要上学，第二天我就被送到了百米之远的学校。

谁知道，上了两天我就不上了。现在我都忘记了不上的原因，或许是因为害羞不愿意跟女生同桌?又或许是觉得没什么意思吧。

就这样，又过了一年。这时候我反而不想去上学了，家里人怎么劝我都不去，后来还是妈妈狠狠的揍了我一顿，并且保证放学接我，我才委屈的上了学。

这一上就是19年。

现在的我常常会后悔，想着自己为什么那么贪玩，不早上一年学。

都怪我没有听妈妈的话。

事实上，我是妈妈眼中的乖孩子，他知道我话少、不惹事。所以每次出去玩我打一个电话告诉家人就行，但对于妈妈的爱，我却常常羞于表达、隐藏于心。

妈妈对我很关心。上学的时候，不管考试成绩好坏，都会给我好受的理由。考的不错，她会边笑着边表扬我;考砸了，她会给我说，没事，下次努力就行。

记得通过司考的时候，我第一时间给妈妈打电话，她听到我考过了，非常开心，对我说“我就知道你一定能过，我可高兴了”。那时候我真的非常开心，并不是因为成绩。

后来我慢慢发现，妈妈最高兴的时候，是我告诉他我有进步和取得成绩的时候。她不用说什么，但我能知道，她是开心的，幸福的。

报喜不报忧，是我上大学以来，给妈妈打电话时最为注意的。我清楚，在我看来一个很小的问题或者烦恼，爸爸妈妈放下电话后，会无限的将它放大。甚至“毫无理由”的担心、牵挂。而我们说的一些快乐的事情，他们会一直记得，向邻居“炫耀”，不厌其烦的絮叨。

曾经有一段时间，我一直觉得和妈妈之间的代沟很大，以至于我不愿意把自己的想法和遇到的问题向她坦白，和她沟通。但后来我发现自己真是大错特错。我刻意掩饰的表情她一眼就能看穿，她知道我为何为难，她知道我为何苦闷。她常说，我把你们养这么大，你们心里想的当妈的都知道。和我说说，别什么都自己扛着。

妈妈很节俭，却教育我要做一个大方的人，生活中她告诉我不要计较一些无谓的小事，男孩子心要大。告诉我吃亏是福，要感谢帮助我的人，不要因为别人做了对不起自己的事而耿耿于怀。

上大学以后，回家的次数越来越少。每次放假回家，我能感觉出她对我的想念。打电话问我出没出校门，上没上火车，告诉我别忘了下火车。。。每次返校，我也能感觉出她对我的不舍，问我需要带什么东西，告诉我别落东西，问我下没下车，到没到学校。。。

她就是这样一个人，不会什么华丽的辞藻，而她说的话每每让我想起来都会鼻子发酸，眼泪夺眶。

工作以后，回家的次数还是很少，并且每次都待不了多长时间。很内疚，也很无奈。每次回家都会和妈妈聊得很晚。她平时晚上9点多就睡觉了，而我回去，她夜里12点都不睡。我知道她想延长和我在一起的时间。很心酸，也很心疼。知道我要回去的时候她特别开心，给我铺好床，收拾好房间，早早地站在门口接我。而要走的时候她却非要坚持送我，还非要帮我拎行李，我一阵心酸，在车里不敢回头看她的身影，只能透过车镜望着她，她的身影越来越远，我的心也越来越痛苦，我超级不喜欢这种感觉。

她每次打电话都叫我在外面吃好穿好，自己在家吃饭却很随便;上大学的时候她每天关注着西安的天气预报，现在则每天关注着北京的天气变化;他知道在北京生活的压力，常常告诉我要多休息，不要累着;她知道我毕业了，家里不适合发展，想把我留在家里、离家近点，又害怕影响我、耽误我，她也矛盾着、妥协着。

母亲老了，身体状况也越来越差。常常会感冒咳嗽。有时候打电话，我说妈你感冒了，她却努力掩饰，用沙哑的嗓音对我说，没事，我好了。没事哈。她担心我，却怕我在外面担心她，影响学习和工作。她就这样，许多事情瞒着我，自己默默承受着。。

工作了，自己也能挣钱了，每次回家，给妈妈买些东西，她刚开始都会说，浪费钱，你们挣钱不容易，别在我们身上花钱。穿上给她买的保暖内衣，她会像个小孩子一样开心的炫耀，说挺合适、挺暖和，这衣服质量真好。给她留下的钱，她一分也没动，还是给我留着，说她不缺钱，我还要结婚、买房，花钱的地方多着呢。。

为我花钱，她从来没有计较过;而我为她花一分钱，她都会记得清清楚楚，怪我乱花钱，不知道省钱，我知道这里面有幸福、有欣慰。

我好想时间过的快一点，让我赶紧奋斗，早点成功，给妈妈最好的生活，守护她，照顾她;我又好想时间过的慢一点，让妈妈不再变老，健健康康，开开心心。

每次想到母亲，我的思绪一点也没有条理，我知道，她对我的爱渗透在我的成长中，随时随地、无时无刻，她教给我做人的道理，教给我看事的态度。没有什么怨言，不索求任何回报，这个世界上，她最大限度的包容我、关心我、鼓励我、安慰我。。。

今天是母亲节，说真的，我从来没有在这个日子大胆表达对母亲的爱，告诉母亲说我爱你，这是我当儿子的失职，真的。

母亲节快乐，妈妈，谢谢你，我爱你!