重庆小米熊儿童医院

父母在孩子调节心理问题的过程中，扮演着“支持者”“引导者”和“安全网”的角色，其言行和态度直接影响孩子的心理调节效果。以下是需要重点注意的核心要点：

一、先“接住情绪”，再“解决问题”，避免否定或急于评判

孩子表达情绪时（比如哭、发脾气、说“我不想上学”），父母容易犯的错误是“急着纠正”或“否定感受”，比如：

“这有什么好哭的？一点小事就受不了！”

“别装了，肯定是你不想学习找借口。”

这些话会让孩子觉得“我的感受是错的，说了也没用”，逐渐封闭内心。正确做法：

先用语言“接住”情绪：“妈妈看到你现在很生气/难过（描述情绪），是不是因为……（尝试猜测原因，比如“同学误会你了”）？”

允许情绪流动：哪怕觉得孩子的情绪“不合理”，也先接纳“有情绪是正常的”——比如“你现在不想说也没关系，想哭就哭一会儿，妈妈在这儿陪着你。”

等孩子平静后再引导：情绪平复后，用“你愿意说说刚才发生了什么吗？”“我们可以一起想想办法吗？”代替“你应该怎么做”。

二、“观察信号”比“等待孩子说”更重要，读懂“非语言表达”

孩子（尤其是低龄儿童或内向的孩子）往往不会直接说“我有心理问题”，而是通过行为“传递信号”，父母需要敏锐捕捉：

行为变化：突然拒绝社交（不跟朋友玩）、攻击性增强（打人、摔东西）、退缩（躲在房间不出来）、重复某种行为（比如反复检查书包）；

生理变化：失眠、做噩梦、食欲不振或暴饮暴食、频繁说“肚子疼”“头疼”但查不出身体问题；

情绪异常：持续低落（每天唉声叹气）、过度焦虑（比如总担心“家里会出事”）、对以前喜欢的事突然失去兴趣。

注意：发现这些信号时，不要质问“你为什么这样”，而是温和地表达关注：“近期看你睡得不太好，是不是有什么事让你睡不着呀？”——让孩子感受到“你在关心我，而不是审问我”。

三、避免3个“帮倒忙”的误区，给孩子“试错和成长的空间”

误区1：过度保护，代替孩子解决所有问题比如孩子被同学欺负，父母直接找对方家长“算账”，而不是引导孩子“你可以怎么跟同学说”“需要老师帮忙吗”。过度保护会让孩子失去“自己面对问题”的机会，反而更依赖他人，缺乏心理韧性。

误区2：用“比较”或“道理”施压“你看隔壁小明多勇敢，就你胆小”“这点挫折都受不了，以后怎么办”——这类话会让孩子觉得“我的感受不被理解，我还不够好”，加重自我否定。比起讲大道理，不如说“妈妈知道你现在很难（共情），我们可以一点点来（支持）”。

误区3：忽视“家庭氛围”的隐形影响父母频繁吵架、对孩子过度控制（“必须考100分”）、情绪暴躁（自己生气时摔东西），都会让孩子长期处于紧张、不安中，甚至认为“是我不好，才让爸妈这样”。稳定的家庭情绪环境，是孩子心理调节的“基础土壤”。

四、做“情绪榜样”，让孩子看到“如何正确调节”

孩子会模仿父母处理情绪的方式：

如果你生气时会深呼吸、说“我现在需要冷静一下”，孩子会学到“生气时可以先停下”；

如果你遇到挫折时说“这次没做好，下次再试试”，孩子会学到“失败不可怕”；

反之，如果你用吼叫、冷战处理矛盾，孩子可能会复制这种“伤害性调节方式”。

小技巧：可以“故意”在孩子面前展示自己的调节过程，比如：“妈妈刚才有点着急了，现在做3次深呼吸，感觉好多了——你要不要试试？”

五、不强迫“说出来”，允许孩子用“自己的方式”表达

有些孩子（尤其是青春期孩子）不愿直接倾诉，强迫他们“把话说清楚”反而会让他们抵触。可以用更灵活的方式给他们空间：

一起做“无压力活动”：散步、拼乐高、看搞笑视频时，孩子可能会在放松中自然开口；

用“间接表达”工具：比如给孩子一张纸，说“不想说的话，可以画下来给我看”；或者写一张便签“如果你遇到麻烦，随时可以找我，哪怕只是想让我陪你坐一会儿”。

六、“及时求助”不是失败，而是对孩子负责

如果孩子出现以下情况，父母不要硬扛，及时寻求专业帮助（心理咨询师、儿童心理医生等）：

情绪/行为问题持续超过2周（比如每天哭、拒绝上学超过半个月）；

影响正常生活（比如整夜失眠、无法集中注意力学习）；

出现自伤念头或行为（比如“活着没意思”“想伤害自己”）。

提醒：寻求专业帮助不是“孩子有问题”，而是像“感冒了看医生”一样，用科学的方式帮孩子更快恢复——父母的这个态度，也会让孩子觉得“求助是正常的，不是软弱”。

父母的核心角色是“成为孩子的安全基地”：让孩子确信“无论我有什么情绪、遇到什么困难，爸妈都会理解我、支持我，不会指责我”。在此基础上，孩子才会有勇气尝试调节自己的心理状态，即使暂时做不好，也知道“身后有依靠”。