情感故事之他是我爱而不能舍而不欲的男人

　　那是正月里，正在和melody网上聊天。这个小我5岁的男孩子，远在他乡的部队医院里住院。melody曾经问我：我是你的谁?我说：爱而不能，舍而不欲的男人。这是我从《伟大的盖茨比》中拿来用的词。是的，我爱上他，却不能在一起。

　　许久不曾写点什么，我不知该用怎么样的心情来敲击出这些文字，这一场远比戏剧精彩和无奈的紊乱纠缠。论坛上总有那么多的故事，那么多欲说还休不吐不快的心事，他们写“丫头”，太多的人叫这两个字，我知道那指的不是我，但我依旧会点击去看，然后，看别人的故事，想自己的心事，隔着时光，想起那个也叫我“丫头”的男人。纠结于那笔画简单的两个字，前尘往事，稍作翻滚，不着声色地压下去，恍若无事。

　　是多年前的情感债了。结束以来，时间消磨记忆，我总是用“不了了之”来形容，此后我失去他所有的消息，过自己的生活，就像没有任何相交的两条直线。毕业了，工作了，不知道他在中国版图上的哪个角落，也不知道他的近况。间或会在三两年间联系一次，后又消失。而他待过的城市就会烙在心上。我们的对话永远是：你好吗­

　　恩，不错。你呢?

　　还好。

　　哦。那就好。——然后就没有下文，也不再联系。说得最彻底些，他只是让我知道他还活着而已。

　　而那天，飞信上他久违的头像突然闪动：丫头，你还好吗?——在我抱着枕头在电脑荧屏前哭得最凄惨的时候

　　那是正月里，正在和melody网上聊天。这个小我5岁的男孩子，远在他乡的部队医院里住院。melody曾经问我：我是你的谁?我说：爱而不能，舍而不欲的男人。这是我从《伟大的盖茨比》中拿来用的词。是的，我爱上他，却不能在一起。父母把最最现实明朗的态度一次次摆在我的面前：年龄，工作，家庭，甚至说：你若和他在一起，就当我没有你这个女儿!

　　他不知道我和父母到了这样决绝的地步。只说：等我好吗?如果家里不同意，私奔吧?

　　我苦笑。我是懦弱的，快奔三的年纪了，早没有了放弃一切的勇气。母亲用“几年后你人老珠黄，他正风华正茂”的话来刺激我，我知道这一旦爱了，要走下去，我唯一能凭借的就是我爱他并且相信他也爱我。我信他现在爱我，但他没有办法做我背后遮风挡雨的大树，虽然我也知道他一直在努力。私奔?怎么可能发生在我这样考虑现实的人身上呢。可是我真的等了，荒唐吗?虽然满心的绝望和悲观。

　　大龄，未婚，无男友。亲戚父母朋友的关心成了压力。我的心只能住一个人，所以那些相亲的事到最后都成了一场空。母亲偷翻我的通讯录，联系我最好的朋友来劝我放手。有时候，就绝望地想：真的有这么难吗?可依旧是希望能走下去的。只为他曾说：弱水三千只取一瓢饮。我就这样忽略了一切现实。

　　他总是在远方，读书，或者在部队。烦闷了来找我疏导，想我了会告诉我思念，住院了倾诉苦恼。他说他不想让父母担心，只能找我说。于是有时我累了会轻轻地在心里说：亲爱的，你从来不怕我也会担心吗?亲爱的，我不开口你就真的从来不问我遇到什么问题吗?

　　我想，他也怕，只是他无处寻觅一种安抚。朋友知道后声色俱厉：他给过你什么?连陪在你身边都没有!你哭的时候，找的人是我!承诺有什么用，蓝图我也会构建!我沉默，可是我也知道他其实也蛮好的，我生病了他也担心，我心情不好了他会难过，只是他什么都不能做。等他回来，我可以，只不过越来越清晰地知道，再过几个月，他退伍，依旧无法解决现状。

　　明知不可为而为之。抓住对方的手，都不肯放。

　　可是，忽然他说：你去相亲吧。若一开始方向就错了，那么停下来就是前进。

　　错愕了半天，才回过神来。撑了这么久，反倒是他放手了，说是放我去幸福，轻而易举地抽调了所有我赖以支撑的支柱。欲哭无泪，咬牙说：好!

　　你一放手，我就什么都不是。这是我们都心领神会的话。这样的脆弱状态下放手，就再也回不去了。他诉说他的不舍，他的难过，他的痛彻心扉，他说：我心头的伤口就是为你的刀准备的。我扮演冷酷的忘恩负义的女人，不为所动。我知道，若我说点什么做点什么，我一定能把他找回来。可我不能。我不想再做圣母玛利亚，我累了，想找人靠着。

　　就这样，结束了?于是，我又开始整夜不睡，上网听歌发呆，莫名地流泪。第二天依旧笑着应对正月里来做客的亲戚。隔壁房间的父母丝毫没有觉得异样。

　　此时，玮的头像闪动：丫头，最近好吗?

　　本来又只是一场简单的寒暄，他说帮我策划下把自己推销出去，争取早日嫁人。我笑着说谢谢。上一次他联系我，我知道谈了两个月的浩爱上别个女人;这一次他联系我，我和melody说到此结束。我调侃他也调侃自己：为什么你总是在我分手的时候出现呢?——不知道这算不算是一种宿命的纠缠。于是，聊到melody的事，玮说：正月里说分手，你毛病啊，去说sorry ，去追回来吧。我说不了。我用最现实的理由说服他也说服我自己。然后关掉视频，抱着枕头大哭不止。曾把心里的树连根拔掉拖血带肉地痛过的人，应该会懂那种一触碰就掉眼泪的莫名情绪。

　　很多年前做梦，梦到玮。然后写了个帖子放在论坛。下网前，正好在这个论坛上，于是鬼使神差地将链接发给了他，因为我想我终于能够淡然地和他说起过去曾经爱得刻骨铭心的情事，仿佛将故事一般。然后下网，躺着看电视到凌晨，听见手机响，玮的声音略略陌生了，而一切前尘往事在闪念间破空而来。

　　他说：丫头，我回来了。这次，我真的回来了。

　　我无比清明，却突然想起melody ，在心里默念：可是，我已经不在原地了。

　　——就这样，当我正在为melody的事而不断下坠的时候，玮又再次进入我的生命。被尘封的记忆又被拍掉风尘，掀开帷幕。我知道受伤的时候，最容易让人进入。更何况那是我最初爱过的人。理智告诉我，应该避开。像无数文章里写的那样，淡然一笑，相忘于江湖。我说：于我而言，你是罂粟，太危险，别来引诱我。

　　可我竟然没有。于是，我明白我再一次输掉了。

　　melody还是会联系我，只不过现在的对话仅止于“你好吗?我很好”。他问我结婚的事情。他说假如我不结婚不找个好人嫁了，那他的苦心都白费了。我说好的。

　　可他又说假如我离开他，他就会怎样怎样。他用最消极的语气最决绝的言词和我讲近况，用生命和健康威胁我，就像个孩子无理取闹一般。

　　我是担心的，怕他真的出点什么事儿。怕我一生背负歉疚。假如他出点什么状况，我拿什么去赔给他的父母呢?那么遥远的城市，我都触碰不到。祈求满天神佛，保佑这个孩子一生安康。

　　我忽然想说：亲爱的，那我该怎么办呢?你要我怎么办呢?

　　仿佛是放纵，仿佛是飞蛾扑火，我去了玮所在的城市。忘记了是7年还是8年，虽然爱过，视频过，却是初次见到真人，在嘈杂的火车站。有点陌生的脸，比我想象中瘦削，他讷讷地站在我面前说：我帮你提包好吗?我发现他有微微的脸红，呵呵，我忽然新奇了。

　　聊天，吃饭。说过去的几年各自的生活。他问我：你是忘记了我，还是把我埋在最底层?于是，我开始茫然了。眼前的人是他，却总是有melody的名字莫名地闪进来。我使劲地专心。说自己的生活。眼泪掉下来。我知道我魔障了。

　　他的唇覆上来的时候，我措手不及。只听见他在耳边的呢喃：嘘，别哭了……嘘，对不起丫头，我回来晚了……别哭……

　　第二天踏上回程，我对自己说：你最终成了那种自己最讨厌的女人。再也回不去了。永远也回不到那个男孩子身边了。

　　我知道就算melody允许我回到他身边，我也不允许自己回去了。终于，就这样被自己一手掐断了前路。

　　玮说，我娶你吧。

　　我说好的。

　　带他见父母。见我有了着落，母亲终于放下了心。高兴地忙前忙后。我有时候就在想，妈妈，假如是melody,你也会对他这么好吗?

　　而伸手触碰玮的脸，我还是不确定，你真的回来了么­

　　如果真的回来了，那就一起走下去吧。朋友说这个是缘分吧?外人可能会说这太荒唐了。我不回答。

　　melody说：你移情这么快?

　　我说是的。——我知道他会恨我了。

　　就这样，有人进来，就有人离开。

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