为何易得之物不知珍惜？心理学解析爱情与生活的'价值陷阱'

也许每个男子的一生中都曾有过两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的便成了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。无论换做是谁，举凡轻易得到的便不知珍惜，这是为什么呢？

“我那么死心塌地地爱他，为什么他一点都不在乎我”，“为什么每次一定要等我转身离开了，他才来挽留”，“我把我的所有都给了她，为什么她还是爱上了别人”……

在感情里受伤的人们，经常会发出这样的感慨。其实不单是感情世界，在我们的生活中也随处可见类似的现象。前阵子的新闻报道，美国一名男子中了2700万美元的彩票，却在12年间挥霍一空，最终妻离子散，在孤独中身无分文地死去。看来，无论是爱情、财富、乃至健康，我们都存在一个相同的疑问：为什么越容易得到的越不知珍惜？

一、“珍惜”的行为缺乏奖惩机制

行为主义心理学认为，人们的行为都是习得的，并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把“珍惜”当成一个广义的行为进行分析时就会发现，对于未养成“珍惜”行为的人，他们所想的是：如果我珍惜您，并不会使我得到更多或更好；我不珍惜您，也不会因此而失去您，也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩，那么我就会认为没有必要珍惜您。换句话说，人们总是学不会珍惜，本质上是因为“珍惜”这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西，建立联结机制的可能性越弱。

恋爱中的众多男女都已察觉到这一点，他们的应对机制表现为用“冷淡战术”或“疏远战术”来惩罚对方（“我就不接电话！叫您敢不在乎我！”）。但在这里需要特别指出的是：在恋爱关系中，应慎用“冷淡战术”。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚，是指厌恶的行为一旦发生，就取消某种好处。比如女生跟男友约法三章：敢看一眼别的女生，咱俩就分手！而心理学家们经过实验证明：惩罚往往不是一种最优策略，反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现，在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向（“天天跟老子闹分手，分就分！”）。

所以，心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化，是指期待的行为一旦发生，就增加某种好处。比如他专门请假去车站接您，您就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里，您还想到了什么？

二、妥协性对象发泄

弗洛伊德认为，本能（包括性本能、攻击欲等）一直在寻找发泄的出口，这种能量发泄构成了一种内驱力，目的是消除紧张。快乐就来源于紧张感的消除。而现实和思想上的障碍，又构成了阻力，在内驱力和阻力的较量之下产生的活动，我们称之为“妥协性对象发泄”。比如，爱情就是性欲冲动（内驱力）和道德束缚（阻力）之间妥协的产物。

理解这点的意义在于：妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张（比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张）。那么，遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。举个例子：人是具有攻击欲的，显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲，但成人之间却很少拳击，更多的是商业竞争，因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象，其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击，所以其背后的内驱力更为持久。通常，越不能完全释放本能的行为，越能产生持久的动力。

讲到这里，我们就明白了：越容易得到的东西（低妥协性），紧张感得到了越充分的消除，促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。

三、再次获取成本

弗爷的理论似乎过于艰涩难懂，那么从“获取成本”的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心，有一种衡量事物价值的尺度，叫“再次获取成本”，即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西，在我们内心被归类为高价值；再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将“珍惜”视为一种恒定的心理资源，那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源，于是，再次获取成本较低的东西，就越不容易被珍惜。

每个人的价值观不同，对于再次获取成本的看法也是大大不同的。

对有的人来说，能够在千万人之中遇见一个如此契合的TA，是极其不易的事，所以他们很努力地去珍惜；而有的人认为，最终和谁在一起都是上天注定的，得之我幸，失之我命。我们无法去评判那种人是对的，但或许我们应该学习在每一段感情里都足够用心。就像梁实秋曾经说的：“您走，我不送您，您来，无论多大风多大雨，我要去接您。”

四、人字，一撇一捺

“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。”《大话西游》里的经典台词，似乎成了现实世界里的一道魔咒，我们自以为懂得了道理，却依然一次次地重复这样的“追悔莫及”，分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐，这个“失去才懂得珍惜”的怪圈，该怎么破？不懂珍惜的人应如何学会珍惜，不被珍惜的人又该如何改变局面？

积极回应TA对您的关心——根据强化理论的观点，如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股，久而久之TA就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对方，要知道，您的热烈回应是对TA最好的奖励！另外，当我们在埋怨对方不够在乎自己时，是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然？

追求不易被满足的深层兴趣——根据弗洛伊德的观点，越容易满足的东西越不能提供长久的动力，如果您的目标是赚够100万，这份快乐会随着您的钱越来越多而减少。而如果您追求更加深层的事物，比如爱与成长、宁静与自由、或者帮助更多的人，这个愿望只能永远地接近，而不可能完全满足。

成为更好的自己——TA懂不懂珍惜您，不是您能决定的，只有永远努力去成为更好的自己，才是颠扑不破的真理。与其使用不可持续的冷淡战术，不如提升内涵，增加智慧，塑造一个不可替代的自己，从而用这份独特性去提高您的再次获取成本。试想，如果您像一个宝藏一样永远充满吸引力，每个人都会很珍惜和您在一起的时光。